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    11/24/2009

    realidad o ficcion

    el otro dia dormido, no me podía despertar del sueño,
    me allaba desesperado, ya no queria estar más ahi
    intentente de todo para poder despertame
     busque agua para mojarme la cara y no funciono.
    me golpie hasta sangrar y no funciono.
    me orine entre mis piernas y no funciono.
    salgo hacia el pasillo para buscar a alguien  y no encuentro a nadie
    mas en sima vestido de panadero, que ridículo¡¡
    por ultimo me di cuenta que en ese cuarto blanco en el que estaba, 
    había una ventana, que daba hacia la calle, no eran mas de unos 6 o 7 pisos,
    lo justo y necesario para despertar de ese horrible sueño.
    7:03 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | microrelato
    7/1/2008

    El gobierno esta en contra de Aristóteles

     

     

     

     

    Como muchos sabrán Aristóteles es un filósofo griego muy reconocido, por su vasta contribución al mundo entero en muchos temas como política, arte, y filosofía por solo nombrar unos pocos

     

    Una de las áreas a las cuales  se dedicó y donde se le considera padre y fundador es la lógica.

    La lógica es la ciencia del pensamiento correcto o, por dar otra definición, de las  formas válidas de inferencia; la ciencia de la lógica descansa en tres principios básicos,

    a partir de los cuales  estructura toda ella, que son  el “ principio de identidad”,  el “ principio de contradicción” y el “principio del tercero excluido”

     

    El primero de estos principios lógicos es el “principio de identidad”, que, metafísicamente, afirma la identidad esencial que pertenece al ser, y que, lógicamente, puede formularse así: “lo que es, es”, “una cosa es lo que ella es”, o también “A es A”.

     

    Según esto podrimos decir que “un  gobierno socialista es  un gobierno socialista” y no otra cosa, “A es A”

     

    Ahora analicemos el segundo principio lógico,  el principio de contradicción que es, en cierto modo, el inverso del principio de identidad, o su aspecto negativo, y que se puede expresar así: “A no es no-A”. Esto es una consecuencia inmediata del principio de identidad, por lo tanto “un  gobierno socialista no es un  no-gobierno socialista”, “A no es no-A”

     

    Por ultimo tenemos el tercer principio lógico, el principio del tercero excluido, que se puede formular así: “M es forzosamente A o no-A”, “una cosa es o no es, no hay término medio”.

     

    Por lo tanto “eres un gobierno socialista o no eres un gobierno socialista no hay termino medio”,  no hay  un  gobierno socialista capitalista, o un gobierno con políticas de mercado, o eres  un gobierno socialista o eres un gobierno capitalista,  es lo uno o lo otro no ambas dos

     

    Por lo tanto

     

    Aristóteles esta equivocado o el gobierno esta en contra de Aristóteles.

     

     

    Alexander ghio

    Estudiante de filosofía

    Upla

     

    (Partidario de Aristóteles)

    3:19 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it | comedia
    8/14/2007

    que divertido

    SABEN CUAL DE TODOS LOS ESPACIOS PUTOS QUE HAY EN INTERNET ME GUSTA MAS?

    YO CREO QUE ESTE

    Y SABEN POR QUE ?

    POR QUE NADIE LO PESCA

    JAJJAJAJJJA

    ES COMO ESTAR EN UN CUARTO HABLANDO SOLO

    SABEN CREO QUE EN ESTA WUEA E ESCRITO TANTAS IDEAS BUENAS PERO NUNCA NADIE ENTRA A LEERLO¡¡¡¡

    ES LO MAS CHISTOSO  Y SI ALGUIEN ENTRA Y LO LEE

    NO POSTEA ASI QUE NISIQUIERA SE SI ESTA ESCUCHANDO LO QUE DIGO EN MI CUARTO OBSCURO  YO SOLO

    O DE VERDAD HAY ALGUIEN

    PERO BUENO

    ES COMO  CUANDO TE INTERROGAN HAY UNA LUZ QUE TE ALUMBRA PERO TU NO SABES SI DE VERDAD HAY ALGO AHI  O ESTAS SOLO


    ...


    LA DISYUNTIVA ES CLARA

    ALGUIEN LEE ESTA WUEA??



    ...

    ...
    ...
    ...
    ENTONCES DEBO SUPONES QUE DE VERDAD ESTOY SOLO EN ESTE ESPACIO DE INTERNET
    6:17 PM | Add a comment | Read comments (4) | Permalink | Blog it | Pasatiempos
    6/8/2007

    la aletheia

    haora les voy a hablar del encabezado de mi flog, yaque la beka y el diego me preguntaros que significa


    aletheia, no , doxa



    hubo una vez un pre socratico llamado parmenides al cual se le atribulle el gran descubrimiento del ser
    uno de los escritos que se tiene rescatado de el es el famoso poema parmenidio en el cual rebela el camino que sigue el filosofo

    cuenta de un mansebo(joven en griego), que lo llevan hacia una cueva tirado por un carruaje donde una diosa te lleva a su moradad y te da la mision

    aki en este poema, de la mano de parmenides

    nace el primer filosofo , yamado por la diosa a seguir la senda de la aletheia (verdad en griego)

    pues la diosa le da 3 saliadas

    una es la del ser, este es tu camino y tu destino, entender la phisis(ser en este caso) y seguir la verdad

    la otra es la del no ser, la cual es imposible de recorrer por que de la nada nada se puede decir sin embargo
    es

    la tercera es la de los hombres doxa (parecer) que anadan como cabesas bicefalas por el mundo, pero haora que conoces la verdad es estupido que sigas el camino de los hombres por que ya sabes que hay una veradad

    por lo tanto solo ese camino debes seguir

    el de la aletheia nunca el de la doxa

    y ese es el destino del filosofo "la aletheia" por que la diosa lo llamo para cumplir esa mision


    por supuesto el lado osbcuro de la filosofia es bastante tentador y son muchos quienes siguen la doxa
    y la ocupan para sus fines personales para el dinero y la codicia y no para que fue llamada, para parir la vcerdad

    ya hace 2500 años en la antigua grecia existian esta clase de personas se yamaban sofistas y eran los hijos de la doxa ocupaban el conocimiento para sus fines personales y no por el bien de todos

    hoy en dia todavia existen sofistas en las sociedades modernas: politicos, abogados , capitalistas que son seguidores de la doxa


    sin embargo los que somos llamados por el camino de la diosa, llevados a la caverna, seguimos fielmente el camino

    siempre velaremos por la aletheia , y nunca nos dejaremos seducir por la doxa

    siempre por la aletheia nunca por la doxa

    aletheia,no,doxa






    el poema palmenido:
     
     
     

    POEMA DEL SER

    Proemio

    FRAGMENTO 1

    1. Los corceles me arrastran, tan lejos como el ánimo anhela

    2. me llevaron. Y una vez que en el renombrado camino

    3. de la Diosa me hubieron puesto, que lleva al varón sapiente a través de los poblados,

    4. por allí me condujeron. Por allí me llevaban los hábiles corceles

    5. tirando del carruaje; las doncellas indicaban el camino.

    6. En los cubos del eje con estridente sonido rechinaban

    7. ardiendo (acelerado por dos vertiginosas

    8. ruedas, de ambos lados) cuando se apresuraban a escoltar

    9. las doncellas Helíadas, abandonadas ya las moradas de la noche

    10. hacia la luz, habiendo con sus manos los velos de la cabeza retirado.

    11. Allí [están] las puestas de los senderos de la noche y del día

    12. y en torno a ellas, dintel y umbral de piedra,

    13. y ellas mismas, etéreas, cerradas por inmensas batientes hojas

    14. de las que Dike, la de los múltiples castigos, las llaves guarda de doble uso.

    15. Le hablaron las doncellas con blandas palabras

    16. y sabiamente persuadieron a que el enclavijado cerrojo

    17. prontamente de las puertas les quitase. Y éstas de la entrada

    18. el inmenso abismo produjeron al abrirse. Los broncíneos

    19. postes en sus goznes uno tras otro giraron

    20. de clavijas y pernos guarnecidos. Y a través de las puertas,

    21. derecho por el camino, carro y caballos las doncellas condujeron.

    22. Y la diosa benevolente me recibió; con su mano

    23. mi mano derecha cogiendo, con estas palabras a mi se dirigió: 

    24. Mancebo, de auriga inmortales compañero compañero,

    25. que con sus caballos que te traen , a nuestra morada llegas,

    26. ¡salud!, que no una mala moira te envió a seguir

    27. este camino (pues fuera del sendero de los humanos está),

    28. sino Themis y Dike. Y así tendrás todo que averiguar,

    29. tanto de la bien redonda verdad el corazón imperturbable 

    30. como de los mortales los pareceres en los que verdadera fidelidad no hay,

    31. y aprenderás también esto: cómo lo múltiple pareciente

    32. tenía que hacerse aceptable, penetrándolo todo por todas partes.

    Vía de la Verdad.

    FRAGMENTO 2:

    1. Pues bien, yo te diré -cuida tu de la palabra escuchada-

    2. las únicas vías de indagación que se echan de ver.

    3. La primera, que es y que no es posible no ser,

    4. de persuasión es sendero (pues a la verdad sigue).

    5. La otra, que no es y que es necesario no ser,

    6. un sendero, te digo, enteramente impracticable.

    7. Pues no conocerías lo no ente (no es hacedero)

    8. ni decirlo podrías en palabras.

    FRAGMENTO 3:

    1. ...pues lo mismo es inteligir y ser.

    FRAGMENTO 4:

    1. Pero mira: lo ausente está a la vez firmemente presente para el noûs, 

    2. porque [el noûs] no apuntará lo ente de su conexión con lo ente,

    3. ni disperso por todas partes y de todos lo modos según un orden,

    4. ni reunido en sólida consistencia.

    FRAGMENTO 5:

    1. Indiferente es para mi por donde empiece, pues allá retornaré de nuevo.

    FRAGMENTO 6:

    1. Necesario es decir e inteligir que lo ente es. Pues es ser

    2. pero nada no es. Te intimo a que todo esto pienses.

    3. Y primero de esta vía de indagación yo te aparto,

    4. pero luego también de aquella por donde los mortales que nada saben

    5. van errantes, bicéfalos: pues el desconcierto en sus

    6. pechos dirige el errabundo noûs. Arrastrados,

    7. sordos a a la vez que ciegos, estupefactos, masas indecisas

    8. para quienes ser y no ser son lo mismo

    9. y no lo mismo, y el sendero de todo es revertiente.

    FRAGMENTO 7:

    1. Pues nunca esto dominarás: ser los no entes.

    2. Aparta tu el pensamiento de esta vía de indagación;

    3. ni la costumbre multiexperta te fuerce por ella

    4. a agitar el ojo sin vista y el oído retumbante

    5. y la lengua; mas discierne con el logos el polémico reproche

    6. por mí expresado.

    FRAGMENTO 8:

    1. Un sólo decir aun como vía

    2. queda: que es. Por esta vía hay signos distintivos

    3. muchos: que lo ente ingénito e imperecedero es.

    4. porque es único, imperturbable y sin fin.

    5. No era alguna vez, ni será, pues ahora es, todo a la vez.

    6. uno solo, compacto. Pues ¿qué nacimiento le buscarás,

    7. cómo, de dónde ha crecido? No te dejo "de lo no ente"

    8. decir ni inteligir, pues ni decible ni inteligible

    9. es que no es. ¿Y que necesidad lo habría impelido

    10. después o entes, si empezó de la nada, a llegar a ser?

    11. Y así o el todo ser es necesario o no [ser].

    12. Ni jamás de lo no ente permitirá la fuerza de la persuasión

    13. que llegué a ser algo junto a él. Por lo cual ni llegar a ser

    14. ni dejar de ser permitió Dike, soltando cadenas

    15. sino que las retiene. La decisión sobre esto consiste en lo siguiente:

    16. es o no es. Pero ya está decidido, como [es] necesidad,

    17. que una [de las vías] es impensable, sin nombre (porque no es verdadero

    18. camino), en cambio, la otra es y es genuina.

    19. ¿Cómo podría después dejar de ser los entes? ¿Cómo llegaría ser?

    20. Si llegó a ser, no es, ni tampoco si va a ser alguna vez.

    21. Y así se extingue la génesis e ignota [es] la ruina.

    22. Ni tampoco es divisible, porque es entero igual.

    23. Ni es algo más por aquí, que le impediría ser compacto,

    24. ni menos, pues está enteramente pleno de lo ente.

    25. Y así es entero compacto. Pues lo ente confina con lo ente.

    26. Pero inmóvil en los límites de ingentes vínculos

    27. es, sin principio, sin cesación, pues génesis y ruina

    28. muy lejos fueron apartados; expulsólos la firmeza verdadera.

    29. El mismo en lo mismo permaneciendo en si mismo yace,

    30. y así firmemente ahí mismo queda. Pues la poderosa Ananke

    31. Lo retiene en vínculos del límite, que lo cierra en torno:

    32. por lo cual, es divina disposición que lo ente no es inconsumado,

    33. porque no es indigente; en cambio, si fuera lo no ente, de todo carecería.

    34. Lo mismo es el inteligir y aquello y aquello por lo cual el inteligir es.

    35. Pues no sin lo ente, del que depende, una vez expresado,

    36. encontrarás el inteligir. Pues nada es ni será

    37. fuera de los entes; puesto que Moira lo ató

    38.  a ser entero e inmóvil. Y así todo será nombre

    39. cuando los mortales establecieron, confiando ser verdadero:

    40. llegar a ser y dejar de ser, ser y no [ser],

    41. y cambiar de lugar y variar el color esplendente.

    42. Pero por ser límite extremo, es perfecto

    43. de todas partes, semejante a la masa de bien redonda esfera,

    44. equilibrado del centro a todas partes. Pues nada mayor

    45. ni nada menor puede ser por aquí y por allí,

    46. pues ni lo no ente es, que pudiera impedirle alcanzar

    47. la igualdad, ni lo ente, para que fuese de ente

    48. más aquí y menos allí, pues todo entero es incólume.

    49. Y siendo por todas parte a si mismo igual, comparece igualmente en sus límites.

    50. Con esto termino para ti el logos fiable y el pensar

    51. en torno a la verdad. desde aquí los pareceres mortales

    52. aprende, escuchando el orden engañosos de mis palabras.

     

    Vía de la Doxa.

    1. Acordaron dar forma a dos formas,

    2. para ambas una sola no es necesario, en lo que errados están.

    3. Separen los contrarios por su hechura y pusieron señales

    4. que los apartan entre sí, aquí de la llama fuego etéreo,

    5. benigno, livianísimo, a sí mismo en todas partes idéntico,

    6. a lo otro no idéntico. Más también aquello

    7. que se le opone: oscura noche, de espesos y pesados trazos.

    8. Toda esta aparente ordenación te expongo

    9. para que ningún juicio de mortales te sobrepase.

    FRAGMENTO 9

    1. Pero ya que todo fue luz y noche nombrado

    2. y éstas, Según sus virtualidades [fueron atribuidas] a tales o cuales cosas

    3. todo lleno está, a la vez, de luz y de noche invisible,

    4. ambas iguales, porque nada hay allende estas dos.

    FRAGMENTO 10

    1. Conocerás la phísis etérea y en el éter todos

    2. los signos, y del resplandeciente sol, pura

    3. antorcha, las obras devastadoras, y de dónde llegó a ser.

    4. Y las circulantes obras averiguarás de la luna de redondo eje

    5. y su origen. Conocerás el cielo que retiene [todo] en torno,

    6. de dónde emergió y cómo lo forzó impelente

    7. Ananke a retener los límites de los astros.

    FRAGMENTO11

    1. Cómo tierra, sol y luna

    2. y éter común y celestial Vía Láctea y Olimpo

    3. extremo y fuerza ardiente de los astros, fueron impelidos

    4. a llegar a ser.

    FRAGMENTO 12

    1. Los anillos más estrechos se llenaron de fuego sin mezcla,

    2. los siguientes, de noche; y de entre ambos se proyecta porción de llama.

    3. Y en el medio de estos, la diosa que todo lo dirige,

    4. pues en todas partes rige el doloroso nacimiento y la mezcla,

    5. enviando a lo masculino lo femenino para mezclarse y, a su vez, contrariamente,

    6. lo masculino a lo femenino.

    FRAGMENTO 13    

    Primero de todos los dioses a Eros inventó.

    FRAGMENTO 14    

    Noctiluciente, en torno a la tierra, errante, ajena luz.

    FRAGMENTO 15    

    Siempre inquisidora mirando hacia los rayos del sol.

    FRAGMENTO 15a    

    [La tierra es] acuarraigada

    FRAGMENTO16

    1. Pues al modo como cada cual tiene la mezcla de muy extraviados miembros

    2. así el noûs está a disposición de los hombres. Pues lo mismo

    3. es lo que reflexiona, phýsis de miembros para los hombres,

    4. para todos y para todo. Pues lo más es el pensamiento.

    FRAGMENTO 17    

    A la derecha los jóvenes, a la izquierda las doncellas...

    FRAGMENTO 18

    1. Cuando la mujer y el hombre mezclan juntos simientes de Venus,

    2. en las venas la conformadora fuerza, de sangres diversas procedente,

    3. guardando un justo equilibrio, plasma cuerpos bien dispuestos.

    4. Pero si, al mezclarse los simientes, las fuerzas pugnan

    5. sin hacer una sola, mezclados los cuerpos, funestas

    6. resultarán por su doble simiente el naciente sexo.

    FRAGMENTO 19

    1. Así, pues, emergieron, según el parecer, estas cosas y ahora son,

    2. y, a partir de aquí, habiendo madurado, acabarán.

    3. A ellos los hombres nombre impusieron acuñado para cada cual.


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    3/21/2007

    parodia del metal

    Encontre ete texto por Internet. Me pareció muy comico asi que ahi se los dejo para la posteridad:

    Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

    POWER METAL
    El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.

    TRUE METAL
    El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus.

    THRASH METAL
    El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche.

    HEAVY METAL
    El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados y con mucha paciencia.

    FOLK METAL
    El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino... sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano.

    VIKING METAL
    El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando "yohoho y una botella de ron ".

    DEATH METAL
    El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va.

    BLACK METAL
    Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie.

    GORE METAL
    Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo.

    DOOM METAL
    Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa.

    NU
    Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de "The best of" y a comprar el último modelo de skate board.

    ROCK N' ROLL CLÁSICO
    Llega en una moto destartalada fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se vuelve prostituta.

    PUNK
    Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado.

    PROGRESIVO
    Llega, toca un solo dizque-virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

    HARD ROCK
    Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa.

    GLAM
    Llega al castillo. El dragón suelta tantas carcajadas al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, delineador, portaligas y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos, usar pañoleta de fuccia con bolas amarillas y usa a la princesa de peinadora y manicurista. La princesa se vuelve lesbiana y zoofilica con el perro del castillo.

    GRUNGE
    Llega al castillo, no mira al dragon porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador misios.

     

    7:20 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | comedia
    10/25/2006

    un testimonio

    Amigo es....
     
    Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
    'Tenemos que hablar...
     Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
    'Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo'.
    Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha,
    el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... Pero que no va a salir contigo NUNCA.
     
    Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un wn que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente.
     Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún consejo. TIPICA LA HUEA!!
     Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
    "Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagá' a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagá' ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del paso?"
    Y ahi Me pregunto,¿QUE MIERDA HICE MAL?
    Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café...
    ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?
     ¿Del quinto, del sexto?
    Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!
     
    Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax:
    porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor.
     
    Es que si lo piensas fríamente ...
    Si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual,
    ¿que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que
    seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales
    como amigos'.
     
    Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe,
    porque si existiera, se sabría.
    Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo,
    para ella significa eso y punto.
    Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa,
    ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas
    y un meteorito amenaza la Tierra...
    ¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito!
    Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas.
     
    Que se ponga a salir con Ricardo?" Bahh!! Ya van a terminar...
    Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador':
    'No llores, el Ricardo ese es un wn. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda,
    un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas...
    Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame como yo'.
    Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
     
    También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice:
    Ay, que bueno que esta Fernando, no?
    Fernando? tiene facha, si... un poco turnio.
    No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
    Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra.
    No la miraba a ella, me miraba a mi.
    Veis como es de turnio?
     
    El colmo es que las minas consideran que tienen una relación
    SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama
    y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo?
    ¿Aunque sea una tiradita de goma?
    Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como
    haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
    Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
    ¿Y dónde duermo?
    Y, en mi cama po' gil!
    Y te empiezan a temblar las patitas:
    "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!'
    Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los
    que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza,
    se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese espectáculo piensas:
    "¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima,
    por la rechucha su madre!"
    Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa
    y doblas las rodillas para disimular.
    Ella se mete, te pega el peazo de raja que tiene y te dice:
    "Hasta mañana". !Y LA HUEONA SE DUERME!
    'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan rápido esta mina?
    Pero esta mina no reza, ni nada?'.
    ESTAI ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!!
    Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada.
    Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:
    eres el tipo con la mayor calentura del mundo.
    !Y que larga se te hace la nche!
    Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
    ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
    ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'.
    Pero después de muchas de interminables horas ya solo te haces una pregunta:
     
    ¿Seré realmente un aweonao?'.
    No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada.
    Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
    "Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no.
    A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante.
    Y mira que sufres...
    Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza
    (sí, en esa cabeza).
    Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
    Pero ahí no termina tu humillación.
     
    A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
    ¡Ay, es Ricardo!
    ¿Ricardo?
    ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
    Después te cuento, que ahora estoy apurada.
    Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me
    pidió na decimoquinta oportunidad...,
    yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
    ¡Que tú eres un amigo!
    Tienes mala cara... dormiste bien?.
    Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el culiao que solamente la usa para coger,
    con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche.
    Y ahí nomás te quedas con el perro,
    que ese si que es el mejor amigo del hombre.
     
    Nota: Amigos son los huevones que van a todos lados juntos.
    ***NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chan chan)***
    12:49 AM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it | comedia
    10/19/2006

    el placer de la filosofia

     - pepe ortega y gaset, habala de  la erotique mania, pues ustedes se preguntaran que es eso, pues bien,  para alguien que no estudia filosofia quisas sea un poco mas facil de explicar, pero para alguien como yo que la estudia, la vive y la respira todo el dia, se hace un `poco  mas complejo
     
    es esa facinacion por filosofar , es ese erotismo que te produce el conocimiento cuando te seduse, es ese nose que es inesplicable, que me cautiva como si fuera una polilla  a un foco de luz, como el esclavo que sale de la caverna y se deslumbra con la luz, de la ALETHEIA
     
    es ese envovamiento por la verdad, que a pesar de que esta se encuentre en el fin del mundo en ese mismo momento seria capas de ir a buscarla con lo que tuviera puesto, como manada el poema palmenido que yo lo concidero practicamente un  juramento eredado por los griegos para poder ejercer la filosofia, 
     
    ... "TRES CAMINOS TU HAZ DE RECOGER , PUES SON SOLAMENTE TRES LAS POSIBILIDADES, LAPRIMERA ES LA DEL NO SER, LA CUAL ES IMPOSIBLE DE RECORRER, POR QUE DEL NO SER SOLO SE PUEDE DECIR QUE NO ES, LA SEGUNDA ES LA DELA DOXA, EL PARECER, LA FALCEDAD, LA MENTIRA, PSEUDOS, LA CUAL YA NO PUEDES RECORRER POR QUE POR  AHI, SOLO RECORREN  LOS SERES  BICEFALOS, Y  POR QUE TE VOY A PRESENTAR LA TERCERA VIA QUE ES LA QUE DEBES DE TOMAR, LA VIA DE LA VERDAD, DE LA LA ALETHEIA, LA DEL SER , ESTE ES TU DESTINO, ESTE ES TU CAMINO"...
     
    huuuuuuu, me voy a poner a llorar  :___- )
     
    y ver una congregacion de  eso es realmente hermoso para alguien que tiene, esto por dentro.
     
    como fue la semana del congreso de filosofia la semana pasada, estoy con hartas coas que comentarles hacerca de ¿que es lo que estamos pensando hoy?
     
    7:00 PM | Add a comment | Read comments (1) | Permalink | Blog it
    10/12/2006

    la erotique mania

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    y asi se resuelve el problema del universo
     
     
     
    jajajajaja, no lo que pasa es que me interrumpieron y no pude nisiqueira empesarlo asi que, lo dejamos pendiente
     
     
    A.GHIO
    7:04 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | filosofia
    9/6/2006

    adios valentina

    sabes cuantos granos de arena tien el mar
     
    no lo se pero increiblemente falto uno solo para que la historia se diferente, y mi vida hubiera tenido la tremenda difurcacion
     
     
     
    por fin despues de tanto tiempo volvi a amar en mi corazon
     
    una flor crecio denuevo, pero vino un lobo y se llebo a la mujer a la que amo
     
    haora mi corazon es agonia y tristesa
     
    cruel destino por que hases esto
     
    por que todavia no encuentro la respuesta
     
    por un grano de arena
     
    por un maldito grano de arena
     
    por un grano de arena
     
    por un grano de arena
     
     
    5:16 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    8/11/2006

    terioa del monodialogo

    TEORIA DE LE MONODIALOGO
     
     
    EL OTRO DIA LEYENDO UN TEXTO DE MATURANA, PLANTEABA QUE NUESTRO CONSIENTE SIEMPRE ERA UN CONSTANTE CUESTIONAMIENTO CON UNO MISMO, POR LO TANTO CUANDO UNA PERSONA VE A OTRA PERSONA HABLAR SOLA  EN VOZ ALTA  ES LO MAS NORMAL DEL MUNDO YA QUE LO UNICO QUE ESTA HACIENDO ES PENSAR EN VOZ ALTA.
     
    POR OTRA PARTE ¿CON QUIEN HABLAMOS? ¿COMO PODEMOS ESTABLECER UN DIALOGO CON NOSOTROS MISMOS SI SOMOS UNA SOLA PERSONA?
     
    ¿CON QUIEN DUDAMOS, PENSAMOS Y ASEMOS OTRA INFINIDAD DE PREGUNTAS, SI SOMOS SIMPLEMENTE UN MISMO INDIVIDUO?
     
    PUES YO E YAMADO A ESTO "MONODIALOGO"
     
    DENTRO DE LA FILOSOFIA SE RECONOCE COMO LA PRIMERA TEORIA DEL CONOCIMIENTO LA MAYEUTICA SOCRATICA,  QUE CONCISTIA EN DILUCIDAR LA VERDAD ATRAVES DE DIALOGOS, PULIENDO UN TERMINO HASTA YEGAR A SU DEFINCION MAS APROPIDA
    (CONJUNTO DE NOTAS NECESARIAS, Y SOLO LAS NECESARIAS/ARISTOTELES EL "ORGANON")
     
    BUENO EN ESTO CREO QUE LA MAYEUTICA SOCRATIA, NO FUE INVENTADA, SI NO POR EL CONTRARIO FUE DESCUBIERTA , ESTE SERIA LA BASE DEL CONSIENTE Y DEL PENSAMIENTO HUMANO EL DIALOGO CON SIGOMISMO, LA HABILIDAD DL HOMBRE DE SIENDO  UNO , PASE  A SER 2 MENTALMENTE, PARA HASI PODER CONFRONTAR UN DIALOGO CONSIGOMISMO
     
    DE HECHO YEGO A PENSASR DE QUE SOCRATES TENIA MUY PRESENTE ESTO Y LO QUE HACIA EN REALIDAD CUANDO PLANTEABA SUS DIALOGOS ERA COMPROBAR LO QUE EL HABIA DILUCIDADO EN SU MONODIALOGO INTERNO. POR QUE SI ESTO ES ASI EL MODIALOGO TIENE UN DEFECTO QUE AL LA VES ES UN ARMA DE DOBLE FILO, QUE ES QUE AMBOS PARTICIPANTES DE L MONODIALOGO INTERNO , POSEN LAS MISMA INFORMACION , SOLO QUE RASONA DE DIFERENTE MANERA PARA RESOLVER UN DETERMINADO PROBLEMA O CUESTIONAMIENTO
     
    SERIAN UNA CLASE DE DIFERENTES YO (Y CUANDO ME REFIERO A ESTO, NO ME REFIERO A LOS "YO" FREUDIANOS, POR QUE DE TODOS MODOS CUANDO ESTE PROCESO SUCEDE ESTAS PLENAMENTE CONCIENTE) QUE PARTITICIPAN DE UN DEBATE INTERNO AMBOS POSICIONADOS EN  EXTEMOS DIFERENTES  DIFERENTES, ES COMO SI TUVIERAMOS UN MINI PARLAMENTO EN ENUESTRAS CABESAS,
     
    SE ME HASEN QUE LAS PERSONA QUE SUFRE DE TRASTORNOS MENTALES TIENEN MUCHAS DIVISIONES MENTALES QUE NO SE PONE DE ACUERDO NUNCA PARA FORMAR UNA DERTERMINA DECICION EN LA VIDA REAL, = QUE UNA SECION DE UN PARLAMENTO , ES COMO QUE NO LLEGARA NUNCA A UN ACUERDO , Y PARSAR POR LA ETERNIDAD DEVATIENDO , POR QUE VARIOS POLOS SON OPUESTOS Y NUNCA PODRIAN ESTAR DE ACUERDOS ENTRE SI 
     
     
     
    ME TENGO QUE CONTINUARA.........
    12:26 PM | Add a comment | Permalink | Blog it | filosofia
    6/23/2006

    REFLEXIONES DE LA VIDA COTIDIANA

    -¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? -¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana la loteria? -¿Por que el zumo de limon esta hecho con sabor artificial y el lavavajillas esta hecho con limones naturales? -¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton? -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quien la prueba? -¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? -¿Por que los aviones no estan hechos del mismo material que la caja negra? -¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si? -¿Por que los apartamentos se llaman asi si estan todos juntos? -Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto "Terminal"? -¿Hasta donde se lava la cara un calvo? -Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico? -¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? -¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? -¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen? -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamari­amos redondeta? -¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? -¿Que tiempo verbal es "no deberi­a haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -Cuando una mujer esta encinta... ¿esta tambien en compact? -¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? -¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes? -¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio? -¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? -¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? -Y por ultimo... ¿Por que para apagar Windows hay que ir al boton de Inicio? -EN VERDAD NOLO SE , PERO ESE ES MI DEBER, ENCONTRARLE RESPUESTA A ESTA Y A OTRAS INTERROGANTE......
    1:01 PM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it | comedia
    5/16/2006

    chuk norris

    -Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

    -Chuck Norris no duerme. Espera.

    -Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

    -Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

    -Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

    -Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

    -Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

    -Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el maricon se comió un indio.

    -En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

    -Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

    -Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

    -No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

    -Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

    -Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

    -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

    -Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

    -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

    -Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

    -Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

    -La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

    -La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

    -Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

    -Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

    -Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

    -El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

    -¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

    -Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

    -Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

    -De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

    -Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

    -Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

    -Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

    -Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

    -Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

    -Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

    -Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

    -Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

    -Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

    -En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

    -Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

    -Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

    -Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

    -Chuck Norris puede dividir entre cero.

    -Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo.

    -No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

    -Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

    -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

    -Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

    -Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

    -Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

    -Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

    -La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

    -Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

    -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

    -Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

    -Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

    -Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

    -Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

    -La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.


    -Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

    -Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

    -Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.


    -Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.


    -Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.


    -Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

    -Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

    -Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

    -El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris

    -Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

    -En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

    -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

     

    -Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

    -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

    -La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

    -El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

    -James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

    -Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

    -Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

    -El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"


    -Chuck Norris puede dividir por cero.

    -Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

    -Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

    -Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

    -Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

    -Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

    -Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

    -Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

    -El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

    -Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

    -Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

    -Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

    -Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

    -No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

    -Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

    -Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

    -Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

    -Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

    -Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

    -Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

    -Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

    -Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

    -Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

    -Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

    -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

    -Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

    -Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

    -Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

    -No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

    11:02 AM | Add a comment | Read comments (6) | Permalink | Blog it | comedia
    3/29/2006

    "el mundo del mañana"la paradoja tecnologica

    archivo: de algun lugar de mi mente
     
    origen:resultado del analisis al terminar de ver la pelicula el capitan sky y el mundo del mañana
     
     
     
    ami juicio en esta pelicula parte un planteamiento de una dimencion paralela en le cual le ideal tecnologico se cumplia. A  principio de  1900 la tecnologia habia desarrollado grandes adelantos  y se le tenia una fe, que empesaba a superar la q la propia iglesia le tenia a dios , todo tenia una explicacion cientifica todo tenia respuesta.
     
    despues de la explocion de la bomba atomica, y con esta el fin definitivo de la 2 guerra mundial, la tecnologia se mostraba como un poder obnipotente que incluso habia desterrado a dios del trono del "mas poderoso"
     
      se planteaba que de ir la tecnologia al ritmo en el que iba, de hai al año 2000 que es mucho decir en ese entonces, los hombre solo se dedicarian a vivir ya que las maquinas lo habrian solucianado todo y nace un sueño mas aya del sueño americano , mas aya del paraiso, nace "el mundo del mañana" donde las cosas del la casa se hacen solas, donde no habia pobresa, al no  haber pobresa, no exitia la delincuencia, nada que pudiera ser malo para la sociedad, segun sus valores, donde los autos volaban, y todo era aereodinamico por que es mas practico, (porque q al moverte avansabas mas, por que era mas facil que el aire se deslisara por ti que atravesarlo, entonces llegabas mas rapido a cualquier parte, impresionante¡¡¡) un mundo donde las rubias de pelo largo no se despeinaban con el viento por que hasta la ciencia y la tecnologia, habian cubierto esa nececidad del hombre
     
     
     
    todo y todo esto, nacia del principio basico  del la tecnologia
     
     
    "hacerle la vida mas facil al hombre"
     
     
     
    año 2006.
     
    me dado cuenta de que ese principio, fue contradecido rotundamente....
     
    en macro la tecnologia le a dado mas ploblemas  a la humanidad, provocando enfermedades y traumas psicologicos que ante no existian.
     
     
    quisas un ejemplo claro de esto es en la rama  de las comunicaciones en su representacion cada ves mas necesaria en todo ser humano, "el celular": su funcion basica era mantener a la gente mas comunicada entre si a toda hora en cualquier momento, y le fenomeno paradogico es que logra que la gente se llame menos y hable pracmaticamente con la gente por los altos costos que la telefonia tiene. ....
     
     
     
    me tengo que ir a clases pero esto no se que da asi , retomaremos el tema.
     
     
     
    5:36 PM | Add a comment | Read comments (5) | Permalink | Blog it | filosofia