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7/1/2008 El gobierno esta en contra de Aristóteles
Como muchos sabrán Aristóteles es un filósofo griego muy reconocido, por su vasta contribución al mundo entero en muchos temas como política, arte, y filosofía por solo nombrar unos pocos
Una de las áreas a las cuales se dedicó y donde se le considera padre y fundador es la lógica. La lógica es la ciencia del pensamiento correcto o, por dar otra definición, de las formas válidas de inferencia; la ciencia de la lógica descansa en tres principios básicos, a partir de los cuales estructura toda ella, que son el “ principio de identidad”, el “ principio de contradicción” y el “principio del tercero excluido”
El primero de estos principios lógicos es el “principio de identidad”, que, metafísicamente, afirma la identidad esencial que pertenece al ser, y que, lógicamente, puede formularse así: “lo que es, es”, “una cosa es lo que ella es”, o también “A es A”.
Según esto podrimos decir que “un gobierno socialista es un gobierno socialista” y no otra cosa, “A es A”
Ahora analicemos el segundo principio lógico, el principio de contradicción que es, en cierto modo, el inverso del principio de identidad, o su aspecto negativo, y que se puede expresar así: “A no es no-A”. Esto es una consecuencia inmediata del principio de identidad, por lo tanto “un gobierno socialista no es un no-gobierno socialista”, “A no es no-A”
Por ultimo tenemos el tercer principio lógico, el principio del tercero excluido, que se puede formular así: “M es forzosamente A o no-A”, “una cosa es o no es, no hay término medio”.
Por lo tanto “eres un gobierno socialista o no eres un gobierno socialista no hay termino medio”, no hay un gobierno socialista capitalista, o un gobierno con políticas de mercado, o eres un gobierno socialista o eres un gobierno capitalista, es lo uno o lo otro no ambas dos
Por lo tanto
Aristóteles esta equivocado o el gobierno esta en contra de Aristóteles.
Alexander ghio Estudiante de filosofía Upla
(Partidario de Aristóteles) 3/21/2007 parodia del metalEncontre ete texto por Internet. Me pareció muy comico asi que ahi se los dejo para la posteridad: Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling. TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa y usa método coitus interruptus. THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados, anual, mensual y oral 10 veces en toda la noche. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados y con mucha paciencia. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino... sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano. VIKING METAL El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando "yohoho y una botella de ron ". DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va. BLACK METAL Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa. NU Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de "The best of" y a comprar el último modelo de skate board. ROCK N' ROLL CLÁSICO Llega en una moto destartalada fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se vuelve prostituta. PUNK Le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado. PROGRESIVO Llega, toca un solo dizque-virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa se aburre y huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas (una es travesti) y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa, se toma fotos en pose de ruco y luego chantajea a la princesa. GLAM Llega al castillo. El dragón suelta tantas carcajadas al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca, delineador, portaligas y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos, usar pañoleta de fuccia con bolas amarillas y usa a la princesa de peinadora y manicurista. La princesa se vuelve lesbiana y zoofilica con el perro del castillo. GRUNGE Llega al castillo, no mira al dragon porque su peinado le tapa los ojos. Enchufa su guitarra y amplificador baratos, y trata de matar al dragón con sus sonidos repetitivos y distorsionados, tira su guitarra contra el dragón y lo mata de un golpe en la cabeza. Lleva a la princesa a su cama, están los dos en la cama y se mata metiéndose un tiro en la cabeza. La princesa hereda su guitarra y amplificador misios.
10/25/2006 un testimonioAmigo es.... Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: 'Tenemos que hablar... Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: 'Yo tambien te quiero... pero sólo como amigo'. Eso significa que para ella eres el tipo más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... Pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un wn que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte algún consejo. TIPICA LA HUEA!! Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor, es usted la persona perfecta para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagá' a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagá' ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del paso?" Y ahi Me pregunto,¿QUE MIERDA HICE MAL? Fuimos al cine, nos cagamos de la risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampax: porque puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él, es el amor. Es que si lo piensas fríamente ... Si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿que hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella queda como raja, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor podís conseguir echarle un polvito! Por eso te la aguantas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo?" Bahh!! Ya van a terminar... Cuando lo hace, tu atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores, el Ricardo ese es un wn. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame como yo'. Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'. Cuando ella te dice: Ay, que bueno que esta Fernando, no? Fernando? tiene facha, si... un poco turnio. No es turnio, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. Si, en eso tenis razón, me fije el otro día, cuando miraba a la Sandra. No la miraba a ella, me miraba a mi. Veis como es de turnio? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación SUPER ESPECIAL' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir? ¿Y dónde duermo? Y, en mi cama po' gil! Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en polera y calzones o peor en colaless, y tu viendo ese espectáculo piensas: "¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, por la rechucha su madre!" Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el peazo de raja que tiene y te dice: "Hasta mañana". !Y LA HUEONA SE DUERME! 'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan rápido esta mina? Pero esta mina no reza, ni nada?'. ESTAI ACOSTADO CON LA MINA QUE TE GUSTA!! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la nche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas de interminables horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente un aweonao?'. No puedes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Ven, tonto, que ya sufriste bastante, ¡hazme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Ricardo! ¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda? Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió na decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que tú eres un amigo! Tienes mala cara... dormiste bien?. Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el culiao que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre. Nota: Amigos son los huevones que van a todos lados juntos. ***NO EXISTE LA AMISTAD ENTRE EL HOMBRE Y LA MUJER! (chan chan)*** 6/23/2006 REFLEXIONES DE LA VIDA COTIDIANA-¿Por que el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por que nunca se ha visto en los titulares de un periodico "Adivino gana
la loteria?
-¿Por que el zumo de limon esta hecho con sabor artificial y el
lavavajillas esta hecho con limones naturales?
-¿Por que no hay comida para gatos con sabor a raton?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor
sabor, ¿quien la prueba?
-¿Por que se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por que los aviones no estan hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por que las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana si?
-¿Por que los apartamentos se llaman asi si estan todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por que se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta donde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado publico?
-¿Por que apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando
tiene pocas pilas?
-¿Por que se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando
las usamos?
-¿Por que las mujeres con las curvas mas aerodinamicas son las que mas
resistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamariamos
redondeta?
-¿Por que cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del
adulterio?
-¿Que tiempo verbal es "no deberia haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer esta encinta... ¿esta tambien en compact?
-¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
-¿Donde esta la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por que las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por ultimo... ¿Por que para apagar Windows hay que ir al boton de
Inicio?
-EN VERDAD NOLO SE , PERO ESE ES MI DEBER, ENCONTRARLE RESPUESTA A ESTA Y A OTRAS INTERROGANTE...... 5/16/2006 chuk norris-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. -Chuck Norris no duerme. Espera. -Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. -Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. -Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. -Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. -Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! -Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el maricon se comió un indio. -En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. -Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. -Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. -No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. -Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. -Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. -Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. -No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. -Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. -Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. -La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. -La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. -Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara. -Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. -Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. -El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. -¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. -Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. -Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. -De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. -Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. -Una señal de estacionamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. -Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. -Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. -Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. -Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema". -Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!" -Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. -Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. -En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. -Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. -Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. -Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. -Chuck Norris puede dividir entre cero. -Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un balde y un cuchillo. -No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. -Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. -Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. -Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. -Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. -Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. -Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. -La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. -Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. -La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. -Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. -Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. -Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. -La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. -Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. -Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. -Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara. -Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos. -Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris. -El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris -Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. -En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón. -Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro -En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo. -Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.
-Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris -En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea. |
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